[UNIQUE] Délire à la con.

Sur mon forum de metal j'en ai plein des extra mais ça parle que de cul donc bon je vais eviter...
Une petite serie quand meme

1)Un père de famille se balade avec ses trois enfants.
La plus agée demande :
- Papa, pourquoi je m'appelle Fleur ?
- A ta naissance, on t'a bénie avec une fleur ma chérie, c'est pour ça.
La seconde demande alors :
- Et moi, papa, pourquoi je m'appelle Plume ?
- Eh bien parce que quand tu es née, une jolie plume est venue effleurer ton front, alors on t'a appelée Plume.
Et le petit dernier demande alors :
- Papa, papa ! Pourquoi on m'appelle Parpaing moi ?



2)le point commun entre les femmes et le café ?

Au début ça excite et après ça énerve


3) C'est un homme qui croise un garcon avec une tete de citrouille.
-Halloween ?
-Non, Tchernobyl...

Et la 4 je m'excuse d'avance
- Quelle différence y a t-il entre un fourgon de gendarmerie et un préservatif ?

- dans le préservatif tu n'y fait rentrer qu'un gland

Pas mal la dernière

Moi jsuis toujours mort de rire en lisant ça mais bon on va encore dire que jsuis alcolique...

Quelques conseils, au cas où l'alcool vous joue des tours !!!


1-Symptôme : Pieds froids et humides.
Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
Solution : Tourner le verre jusqu'a ce que la partie ouverte soit vers le haut.

2-Symptôme : Pieds chauds et mouillés.
Cause : Ca y est, tu t'es pissé dessus.
Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches.

3-Symptôme : Le comptoir est en émail blanc.
Cause : Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes.
Solution : Appelez à l'aide.

4- Symptôme : Vous n'avez pas la bière que vous avez commandé depuis ¼ d'heure.
Cause : Le comptoir est derrière vous.
Solution : Retournez-vous, votre bière est la.

5-Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières.
Cause : Tu es tombé sur le dos.
Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.

6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.
Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier.
Solution : Retire tout ça et rince-toi la bouche avec un bon gin tonic.

7- Symptôme : Vue troublée.
Cause : Tu regardes à travers un verre vide.
Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite.

8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.
Cause : Deux videurs te sortent du bar.
Solution : Demande au moins où ils t'emmènent.

9-Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau.
Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.

10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.
Cause : Tu as le verre dans l'oreille.
Solution : Arrête de faire le crétin.

11-Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone.
Cause : Tu es dans une ambulance.
Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique.

12- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné.
Cause : Tu t'es gourré de maison.
Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.

13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle.
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
Solution : Café et une petite goutte pour se remettre...

desolé c'est un peu long mais c'est des blagues de metalleux. Apres promis j'arrete avec les blagues d'alcolique


RECETTE DU POULET AU Whisky


Acheter un poulet d'environ 1,200 kg et une bouteille de whisky.

Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.

Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.


Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.

Préchauffer le four à température moyenne ( 220C ou thermostat 5) pendant 10 minutes.


Se verser un verre de Whisky et le boire.

Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié.

Se verser un verre de Whisky et le boire.

Renouveler cette dernière opération.


Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir pour surbeiller la buisson du coulet.

Brendre la vouteille de biscuit et s'envoynet une bonne rasade.


Après un tard .... un far t'heure... abrès un moment quoi, dituber jusqu'au bour.

Oufrir la borte, reburner, revourner... mettre le noulet dans l'aurte sens.

Se rebercer une bonne voulée de poulet... non de visky.

Buire... non, tuire... non, cuire le loulet bandant une deni-heure.

S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.


Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre), l'ettuyer et le voutre sur un blat... sur un clat... sur une assiede.
Et hop ! 3 berres de blus.


Se béter la gueule cause du gras sur le barrelage de la buisine.

Ne pas essayer de se reveler.

Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky.

Blus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la muit.


Le lendemain matin, prendre un aspirine, manger le poulet
froid avec de la mayonnaise en tube et nettoyer le bordel que vous avez
mis dans la cuisine.

je vais souvent sur ce site: http://www.blagues.net/

desolé pour le niveau bas de gamme

1)Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.

- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...

Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux

de dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10

Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...

- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :

- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...

La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils ...

Et paf ! Une baffe à la mère...



2) Une mère sort avec son jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies, fort jolie.
- Grégory, ordonne la mère, embrasse la dame.
- Non, maman.
- Grégory, c'est un ordre !
- J'ai dit non, maman.
- Mais enfin, pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?
- Parce que papa a essayé, hier, et il s'est reçu une paire de gifles !

3) Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."

4) Pour refléter sa présidence, Sarko a cherché un nouveau logo pour l'UMP. Et il a trouvé... le préservatif !
En effet, le préservatif tolère une forte inflation, lubrifie les rapports sociaux, vide les bourses, stoppe la production, détruit la prochaine génération et protège les glands. Il convient très bien aux trous du cul. On en fait la pub à la télé, et en bonus, il vous donne un sentiment de sécurité quand vous vous faites Baiser !

C'est le seul forum où je me marre comme une folle

Excellent toute ces blagues

Ne m'encouragez pas je vais en remettre


Et n'hesitez pas à poster vos blagues les amis
Le mot d'ordre: + c'est pourri meilleur c'est

Leia a écrit:

C'est le seul forum où je me marre comme une folle

Et moi de même! en voici quelques unes que m'ont raconté mes chers et tendres amis (je les kiffe grave pour ça d'ailleurs).
Attention,ça peut choquer...

Qui a inventé le steak haché?

Un lépreux qui joue de la guitare

Qu'est-ce qu'un lépreux ds une piscine?

Un efferalgan

Que fait un lépreux aprés vous avoir serré la main?

Il vous la rend

Qui est ce qui est petit,mignon et qui ne peut se retourner ds un couloir?

Un bébé avec un javelot ds la tête

Qui est ce qui est petit,mignon et qui joue ds un coin?

Un bébé suçant un cutter

Qui est ce qui est petit,mignon,vert et qu'on retrouve ds un coin?

Le même bébé 3 semaines + tard

C'est assez horrible ds l'ensemble j'avoue mais faut dire que j'ai un humour particulier

Un avocat et une blonde sont assis un à côté de l'autre sur un long vol de Los Angeles à New York. L'avocat se penche vers elle et lui demande si elle aimerait jouer un petit jeu amusant. La blonde est fatiguée et veut seulement faire un petit somme, donc elle décline poliment et se tourne vers la fenêtre pour sommeiller. L'avocat persiste et dit que le jeu est vraiment facile et très amusant. Il explique comment le jeu fonctionne:
- " Je vous pose une question et si vous ne savez pas la réponse vous me payez et vice-versa. "
Encore, elle décline poliment et essaie d'obtenir un peu de repos. L'avocat chauvin figure que vu que son adversaire est une blonde il gagnera facilement le match, donc il fait une autre offre:
- " OK, d'accord. Qu'en pensez-vous, si vous ne savez pas la réponse vous me paierai seulement 5 €, mais si je ne sais pas la réponse, je vous paierai 50 €. "
Cela attrape l'attention de la blonde et pense qu'il n'y aura aucune fin à ce tourment à moins qu'elle joue et elle consent à jouer le jeu. L'avocat pose la première question.
- " Quel est la distance entre la terre et la lune? "
La blonde ne dit pas un mot. Elle porte la main à son porte-monnaie, en retire un billet de 5 € et le donne à l'avocat. Maintenant, c'est le tour de la blonde. Elle demande à l'avocat:
- " Qu'est-ce qui monte une colline avec trois jambes et en revient avec quatre? "
L'avocat la regarde d'un air perplexe. Il prend son ordinateur portable et cherche dans toutes ses références. Il se branche à internet avec son modem et son cellulaire. Il recherche sur internet et même à la Bibliothèque du Congrès. Frustré, il envoie des courriers électroniques à tous ses collègues et amis qu'il connaît. Après une heure, il abandonne finalement de chercher la réponse. Il réveille la blonde et lui donne 50 €. La blonde prend les 50 € poliment et se tourne pour retourner dormir. L'avocat qui est plus qu'un peu frustré, réveille la blonde et demande:
- " Bien, donc quelle est la réponse? "
Encore sans un mot, elle porte la main à son porte-monnaie et donne 5 € à l'avocat et elle retourne dormir.

nonometaltatts a écrit:

Ne m'encouragez pas je vais en remettre

encore encore .. j'encourage

Excellent les blagues les filles

C'est totalement macho et j'assume. On va dire que c'est pour les mecs du forum

COMMENT RETIRER DE L'ARGENT A UN DISTRIBUTEUR...


Hommes :

1 conduire jusqu'à la banque , se garer , aller au distributeur

2 insertion de la carte

3 entrée du code et du montant désiré

4 prise du cash , de la carte et du ticket

5 repartir

Femmes :

1 conduire jusqu'à la banque

2 caler

3 vérification du maquillage dans le rétroviseur

4 application de parfum

5 mise en place manuelle de la chevelure

6 aller au distributeur

7 recherche de la carte dans le sac à main

8 insertion carte

9 récuperer la carte rejetée par l'appareil . c'était la carte de téléphone; la jeter au fon du sac

10 recherche de la carte bancaire

11 insertion carte

12 recherche de la boite de tampons (sur laquelle est écrit le code secret) dans le sac à main

13 entrée du code

14 étude des instructions durant 2m inutes

15 "annulation"

16 re-entrée du code

17 "annulation"

18 téléphoner au copain/mari pour avoir le bon code

19 entrée du montant

20 "erreur "

21 entrée d'un montant plus important

22 "erreur "

23 entrée du montant maximum

24 croisement de doigts

25 saisie du cash

26 retour à la voiture

27 vérification du maquillage dans le rétroviseur

28 recherche des clés dans le sac à main

29 démarrage de la voiture

30 vérification du maquillage dans le rétroviseur

31 roule sur 50 mètres

32 freinage brutal

33 retour au distributeur

34 sortie de la voiture

35 récupération de la carte et du ticket

36 retour à la voiture

37 jet de carte sur la plage avant

38 jet du ticket par terre

39 vérification du maquillage dans le rétroviseur

40 mise en place manuelle de la chevelure.

41 parcourir 5 kms

42 enlever le frein a main

Excellent je suis pas un mec mais ce genre de blague m'amuse

Géant !

on enchaine :

1)C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !

L'infirmière lui dit alors :

- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !

- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !
--------

2) C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de
l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers
l'autre et lui dit :

- Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute
du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent
est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait
entrer en douceur par une fenêtre.

Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.

Le second consommateur dit :

- C'est impossible !

Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la
fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il
fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et
remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux, mais lui dit
que ça doit être un hasard si ça a marché. L'autre rouvre la fenêtre et
recommence. La même chose se reproduit.

Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu . Il passe
le dixième étage , neuvième, huitième...... et s'écrase sur le
trottoir....

Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :

- Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré , Superman !

------------

J'adore vos blagues, vous me faites bien rire !
Encore

J'adore surtout les blagues des blondes

Pour montrer que je vanne tout le monde et pas que les femmes

Une femme vient de mettre au monde un bébé à l’hôpital.
Tout de suite après qu'elle ait récupéré, le médecin vient la voir
pour lui dire : « Votre bébé est en bonne santé, mais je dois
cependant vous dire quelque chose d'important à son sujet ... »
La jeune femme s'inquiète :

« Mais, qu'est-ce qu'il a mon bébé ... Vite docteur, dites-moi ! Qu'est-ce qui ne va pas? »
« Eh bien, il n‘a rien de vraiment grave, mais votre bébé est un peu... différent. Pour tout vous dire, il est hermaphrodite…»
« Hermaphrodite ??? Qu'est-ce que c'est ça ? »
« Eh bien, ça veut dire que votre bébé a... qu'il a euh... tout l'équipement d'un homme ... mais aussi celui d'une femme ! »
La femme pâlit :
« Oh mon Dieu !!! Vous voulez dire qu'il a un pénis... ET un cerveau…? »

Très bonne !

Nous faisons un sondage sur " Que pense les femmes ? "

- Madame, combien font 73-4 ?
- 69 ?
- Ha bah voilà, vous savez a présent ^^

Allan

LOL!

Quelle est la différence entre un mec qui vient de faire l'amour et un serial killer?

Il faut se débarrasser du corps aprés!

Quelle est la différence entre une barriére et une nana?

la barriére,ya pas besoin de lui dire je t'aime pour la sauter!