Topic Carambar.

THE topic Carambar, sortez ici toutes vos vieilles blagues




Une qui va plaire aux mamans!!!!
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> > > Le père rassemble sa progéniture.
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> - Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !
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> > > C'est quoi la pension complète ? Demande le plus jeune.
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> > > La pension complète c'est le top !
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> Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres.
> Au restaurant de l' hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons.
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> C'est super, non ?
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> > > - Oui, oui ! Répond le petit sur un air dubitatif.
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> > > - Quelque chose ne va pas ? S'inquiète le père.
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> > > - Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on amène maman, alors!

Moi j'ai des blague carambar, des vrai de vrai

vous connaissez l'histoire de la feuille ?

Spoiler:

mdrrrrrrrrr!!

désolée pour les garçons, mais j'adore les blagues anti-hommes:

Comment appelle-t-on un homme avec la moitié d'un cerveau ? - Un homme surdoué

Pourquoi les hommes se lavent-ils les cheveux dans le l'évier ? - Parce que c'est là qu'on lave les légumes

Pourquoi les vieilles filles sont toujours constipées? Elles n'ont pas de mari pour les faire chier!!!

Quelle est la difference entre un homme intelligent et un extra-terrestre? reponse :il y en a pas; on en a tous entendu parler mais on en a jamais vue!

moi j'en n'ai une de blague, mais un peu cochonne alors je la poste pas!!! lol

Une secrétaire se plaint à son patron :

- Mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités !

- Mais, mademoiselle, je ne vais tout de même pas vous laisser mourir de faim !

mdrr!

Un couple a été marié pendant 50 ans.

Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :

" Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."

"Je sais," dit le vieil homme

"Nous étions probablement assis, complètement nus."

" Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé."

Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.

" Tu sais chéri, " dis la petite vieille toute excitée " mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans ! "

"Ca ne m'étonne pas, " répondit le grand-père " Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café...

mdr enorme.


LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT, en tout cas, très souvent!


>Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.>> Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »>> Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance !»

> =============================>>

Un homme lit le journal et dit à son épouse : - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?>> La femme lui répond : 'C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.'> >L'homme se retourne vers elle et dit : 'Quoi?'

=================================>>

Un homme dit à son épouse : - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?> Celle-ci répond : Laisse-moi t'expliquer
: Dieu m'a faite belle pour t'attirer. Et il m'a faite
>assez stupide pour que je te garde.

> =================================> >

Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. >> Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h;
>furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'

une autre:

Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes
je te cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?

Mdr! Il est fort ce singe!

mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!

Un couple de personnes âgées se rend à l'église un dimanche matin
En plein milieu de la messe la femme se penche vers son époux et lui dit :
'Je viens juste de laisser échapper un pet discret. Que dois-je faire ?
Son mari se penche vers elle et lui répond: 'Pour le moment rien, mais dès qu'on rentre à la maison je mettrai une nouvelle pile dans ton appareil auditif.'

mdrrrrrrrrrr

Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical.

L'un des deux pleure comme une madeleine.

- Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Lionel.

- Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie.

- Eh alors! C'est ça qui te fait peur ?

- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !

À son tour Lionel commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Lionel le téméraire qui pleure ?

- Pourquoi tu pleures, toi ?

- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine

mdrrrrrrrr excellent!!

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :

- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!

Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui!!) se lève... de mauvaise grâce. L'institutrice étonnée lui demande :

- Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?

- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.

Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.

Tout semble parfait mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite !

Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.

Tout semble retourner à la normale quand elle recommence à se pencher lentement sur la gauche !

Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb.

Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy.

- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?

- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter !

mdrrrrrrrrrrr!!

Allez, les blagues connues :

Ce sont 2 fous qui repeignent font de la peinture.
L'un des 2 dit à l'autre:
- Tiens toi au pinceau, je retire l'échelle

Le corbeau et le lapin


Le corbeau sur un arbre perché
Ne foutait rien de la journée.
Le lapin voyant le corbeau
L'interpella et lui dit aussitôt:
Moi aussi, comme toi, puis je m'asseoir
Et ne rien foutre du matin jusqu'au soir?
Le corbeau lui répondit de sa branche:
Bien sûr, ami à la queue blanche,
Dans l'herbe verte tu peux te coucher
Et ainsi de la vie profiter.
Blanc lapin s'assit alors par terre,
Et sous l'arbre resta à ne rien faire,
Tant et si bien qu'un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S'approcha du rongeur en silence,
Et d'une bouchée en fit sa pitance

Moralité : Pour rester assis à ne rien branler
Il vaut mieux être très haut placé...

Pas mal celle là!!!

excellente!

Merci Max

Bon allez celle ci je l'ai raconté je ne sais combien de fois mais je l'a remets!

2 ânes se rencontrent dans un pré. Ils font connaissance.
L'un demande à l'autre:
- C'est quoi ton prénom?
- Je m'appelle Robert, et toi?, répond-il.
- moi c'est Bob, dit l'âne.