[UNIQUE] Délire à la con.

Tu es en forme, oui. On va avoir des trucs tordus à souhait à n'en plus finir.

Sinon, un truc qui me fait bien délirer, en ce moment, c'est le python du livre de la jungle (ok, c'est encore un truc de gamins, mais bon. )



Aiiiiiiie confiancccccccccccce!

Il est trop cool ce serpent

Jane a écrit:

Ce sont 2 potes Marcel et Robert qui se retrouvent lundi matin, au boulot.
Marcel dit à Robert:"alors ton week end? comment c'était?"
Robert:"il m'est arrivé un truc de fou, je te dis pas!"
Marcel:"nan sans dec', racontes!! ça a donné quoi?"
Robert:j'ai rencontré une fille, je l'ai trouvé attachée à un arbre, sur le bord de la route,
je l'ai ramené chez moi et on a passé tout le week end au pieu"
Marcel:"Ah ouais et elle a apprécié au moins?"
Robert:"bein je sais pas trop,comme elle n'avait plus de tête..."

Celle là elle est mortelle!

Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'Alzheimer ou de Parkinson?
Son pote lui répond :
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère Parkinson, parce qu'il vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...

Si un flic monte sur un tracteur, croyez-vous qu'on a le droit de le traiter de poulet fermier?
Bon, je sais c'est un peu con, mais n'oubliez pas que + c'est con, mieux c'est mwahaha!!! enfin selon ma mentalité tordue ^^

Soyons fouuuuuu!!!!

Il y a quelques jours, on discutait tranquillement quand un de mes copains s'est exclamé: "He! Les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la biere!!!!"
Comme on aime bien les experiences, on a decidé de tous boire une dizaine de bieres pour verifier ses dires...
Au bout de dix bieres :
-nous avions tous pris du poids
-nous parlions beaucoup pour ne rien dire
-nous ne pouvions plus conduire correctement
-il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
-nous refusions obstinement de reconnaitre que nous avions tort méme lorsque cela était évident et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les cinq minutes.
Nous pensons qu'il est inutile de pousser les tests plus loin... Il y a bien des hormones femelles dans la biere

mon délire du moment, les BD troll :

C'est l'histoire du Fonctionnaire qui se réveille en sursaut, dans son bureau, à 17 heures.
- Merde! J'ai travaillé une heure de trop!

Flo!

Copiez/collez http://nyanit.com/ devant l'adresse du forum http://www.mjackson-the-return.com ...

Un client revient chez le pharmacien :
- Votre dentifrice a un goût infect.
- Et alors? De toute façon, vous le recrachez !

Mon pote CPE est en pleine forme:

C'est l'histoire d'une femme qui ne réussit pas à atteindre l'orgasme lorsqu'elle fait l'amour avec son mari.
Alors un jour elle lui dit:
- Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et à côté de nous, sur l'armoire, il y avait un homme noir qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible.
Alors le couple décide de concrétiser le rêve. Ils trouvent un grand noir et lui proposent 100 Euros s'il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'il font l'amour.
Le gars accepte et ils vont directement dans la chambre à coucher. Le couple commence ses ébats et le noir agite l'éventail.
Malheureusement aucun résultat. La femme n'atteint toujours pas l'orgasme...
Alors elle propose à son mari qu'il échange sa place avec celle du noir.
Le mari un peu perplexe accepte. L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence a ventiler.
Après peu de temps, la femme hurle de plaisir en atteignant l'orgasme.
Lorsque les deux ont terminé, le mari tape sur l'épaule du noir et lui dit:
- Alors, couillon... T'as vu comment il faut ventiler ?


Un homme regarde la télé avec sa femme. Il n'arrête pas de zapper entre un match de foot et un film de cul.
Il regarde sa femme et lui dit:
- Je ne sais vraiment pas quoi regarder !
Elle lui répond aussitôt:
- Regarde plutôt le film de cul, tu sais déjà jouer au foot.


Et une interdit au moins de 18ans et aux gens innocents muahahaha

Spoiler:

LOL
Un motard fonçait sur sa Kawasaki à 130 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau.
Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera. Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame:
"Putain de merde! J'ai tué le motard et me voilà en taule!"

Putain Nono la première déchire absolument tout!
Faudra que je fasse tourner auprès de mes amies

Encore une blague sympatoche mais un peu interdite aux moins de 30 ans :

C'est un gars, qui en rentrant du boulot, voit sa femme penchée devant le frigo ouvert.
Visiblement excité par cette situation, le mec se hâte de faire l'amour à sa compagne, en mode levrette.
Une fois l'affaire terminée, ce dernier lui colle une grande claque dérrière la tête.
Sa tendre et douce se retourne alors et lui dit:"mais ça va pas ou quoi? je te fais plaisir et c'est comme ça que tu me remercies?"
Son compagnon lui répond:" espèce de garce, tu t'es même pas retournée pour savoir qui c'était!"

Bref, n'hésitez pas à la balançer en famille, effet garanti

C'est un bouledogue, qui, chemin faisant, aperçoit une magnifique bouledoguesse. Malheureusement pour lui, cette dernière se trouve être prisonnière de ses maîtres, par delà le grillage du jardin.
Galant et distingué, après un échantillon de clins d'oeils complices, notre cher bouledogue se décide enfin à rejoindre son futur dessert du soir. Le grillage étant d'une hauteur certaine, notre ami prend un élan digne d'un sprinter, saute en souplesse l'obstacle, et atterrit gracieusement sous le regard émerveillé de la jolie femelle.

- Bonjour, mon héros, fort et courageux bouledogue !!

- Bin c'i t'a dire, appili moi dogue maintenant, les boules sont restées dans li grillage.

hey y faut que je vous raconte :
un jour mon arrière grand oncle gurdil pris son bain annuelle
pendant qu'il prenais son bain il c'est fait voler ces vetement
du coup il c'est vengé et il c'est fabriqué un calecon en mitril
et on l'a surnommé
gurdil cul brillant


comprendrons ceux qui connaisse naheulbeuk ^^

Vous me redonnez le sourire les loulous

A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne. Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.

Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute, la jeune femme s'impatiente :" C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?"

L'homme en blouse blanche hausse les épaules :" J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir. "

Oh ils sont vaches !

Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même wagon-lit.
Bien qu’un peu gênés d’avoir à partager autant d’intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis.
Lui sur la couchette du haut et elle sur celle du bas.

Vers 1 heure du matin l’homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
- Madame... Madame. Excusez moi de vous déranger mais, j’ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?
La femme répond:
- J’ai une bien meilleure idée. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés depuis 10 ans. juste pour cette nuit. Ça vous va ?
L’homme s’exclame:
- Wow ! Quelle idée intéressante vous avez. Je suis bien d’accord !
Elle dit:
- Bon... va la chercher toi-même et fais pas chier.

Elle est bonne
Quel est le nouveau dispositif antivol sur les Lada ?
Ils ont agrandi le logo de la marque sur la calandre

N'importe quoi les filles

J'ai trouvé un fournisseur en blagues, parfois y'en a des bonnes lol !

1) Ça se passe au cimetière.
Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme.
Tout le monde est silencieux, triste mais ébloui par cette démonstration très significative !
Soudain, un homme éclate de rire.
Son voisin le réprimande d'un air sévère:
- Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?
- Je pense à mes obsèques : je suis gynécologue !



2) Une famille est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette...
Au bout d'un moment, elle dit:
- J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent
- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence... et puis...
Le père s'adresse à sa femme:
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air... C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !

À son tour, la femme s'adresse à son mari:
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer:
- Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
Et ça continue comme ça...

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
- C'est le curé...
La grand-mère :
- Comment ça le curé ?
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.



3) Un français, un anglais et un espagnol vont dans un hôtel. Le réceptionniste:
- Désolé, on n'a plus qu'une chambre, mais les clients disent qu'elle est hantée...
Le français dit:
- Pas grave, je la prends.

Le soir, vers 1h du matin, il entend une voix qui vient de la salle de bain:
- Déshabille-toi car je vais te manger. Déshabille-toi car je vais te manger...
Le français prend peur et saute par la fenêtre.
Le lendemain, même histoire avec l'anglais. Il prend la chambre. Vers 1h du matin, il entend la même voix qui vient de la salle de bain. Il prend peur, sort de l'hôtel en courant et se fait renverser par un camion. Il meurt sur le coup.
Le lendemain, encore la même histoire avec l'espagnol cette fois. Pareil, il prend la chambre, et, le soir vers 1h du matin, il entend la même voix.
Alors il va dans la salle de bain, écarte le rideau de la douche, et voit un singe qui dit à une banane:
- Déshabille-toi car je vais te manger.

C'est excellent les filles

Ah ah terribles celles avec la fillette de 10 ans et l'enterrement

EXCELLENTE..........

Un médecin africain dit à son collaborateur Mamadou :
Écoute, Mamadou ,demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
D'accord, docteur, répond Mamadou. Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :
Alors, comment s'est passée ta journée ?
Mamadou explique qu'il a eu 3 patients.
Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine.
Très bien, Mamadou, et le 2ème ?
Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur.
Bravo ! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou. Et le 3ème ?
Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte. Une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
Aidez-moi ! Ca fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !
Plutôt inquiet, le médecin demande : Et, qu'est-ce que tu as fait, Mamadou ?
Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.